IMPOTENCIA DEPRESIVA DISFRAZADA DE OPTIMISMO - LPDLN

En el reproductor suena “Hoy es mañana” una cumbia demasiado alegre para mi estado habitual de ánimo; no digo con esto que soy una de esas deprimentes y deprimidas personas que no sonríen en la mañana con el primer rayo de sol que toca sus caras, pero tampoco soy la más feliz y optimista del mundo.  Aparte de la música, llevo conmigo una blusa bastante playera para Bogotá, aunque con estos calores solo nos faltaría el mar, en lugar de eso tenemos cicloruta. Algo en el ambiente se siente diferente y no precisamente un aire de felicidad, tranquilidad u optimismo, por el contrario mis bellos en los brazos sienten que la gran mayoría de bogotanos que ven noticias y siguen las redes sociales están llenos de ira o dolor por nuestro país, esto cada vez va de mal en peor, pero lo peor de todo es que el mayor porcentaje de colombianos es demasiado ignorante para pelear por lo que es suyo o nuestro. Somos Colombia, somos como una adolescente con depresión y problemas de mamá.

Esa es la vibra que siento hoy, pero intento ponerle la mejor de las actitudes, hasta me maquillé un poco haciendo un gran esfuerzo por mantener el positivismo. Aunque ahora con un poco más de calma reflexiono en la verdadera razón de mi ausencia de fatalismo remplazado por un estado positivo poco usual en mi ser, tal vez es el miedo a una rebelión, pero el que todos se levantaran en armas me satisfaría un poco por el futuro de mi ciudad y país, pero también me daría mucho miedo, casi pánico porque estoy segura que mi instinto de supervivencia es nulo o inexistente y estoy segura que moriría en la primera tanda.

O tal vez impulsada mi actitud positiva por el miedo a una depresión en masa, donde todos se dieran por vencidos ante la impotencia que produce pelar siendo los de abajo. 

https://www.youtube.com/watch?v=qHUVmYhj6U0

De cabeza - Por Suciologa

Y vuelves a mi vida a ponerlo todo de cabeza, yo que pensaba que era fuerte que ya había superado el “pudo ser y no fue” pero no, estoy devanándome los sesos…

Que alguien me diga como hago para sacarme de la cabeza a ese ser que no aparece sin ser invocado, que hace todo lo posible para ser olvidado, ¿seré yo la única que sufre con esto?, es muy jodido estar así, y peor aun darle el poder a alguien para que llegue a tu vida y con simples dos palabras por chat te ponga de cabeza.

Yo que siempre les digo a mis amigas “deja que fluya” “no pienses tanto en eso” “mira a otros horizontes” no soy capaz de hacerlo, porque no termino de dejarlo ir, pero tampoco soy capaz de enfrentarlo, se supone que soy adulta casi anciana, racional y objetiva, pero llega este pelafustán y me hace sentir como una adolescente.

Llego siglos con el caparazón puesto y con el que siempre me lo quito ni siquiera se da cuenta o si lo hace me ignora por que no le interesa, y aunque tengo más que claro esto sigo devanándome los sesos buscando otras respuestas unas que me gusten.

Les dejo mi banda sonora para que se depriman tantito conmigo ;)

https://www.youtube.com/watch?v=MU2Oo9zDEU8

Hormonin - By LPDLN

En una ciudad atestada de gente maloliente e intolerante vive Hormonin, ella decidió pasar su vida haciendo daño a las mujeres, una vez al mes las tortura y las altera a tal punto que las pobres mujeres de su ciudad tienen los más inimaginables problemas en su vida personal. Pero ¿por qué ella se convirtió en ese antihéroe que nadie quiere ser?

Un día cualquiera, en una ciudad cualquiera Jimena se levanta a las 6:00 am, se arregla y sale a tomar el transporte para su trabajo, su periodo mestrual estaba por llegar, por lo tanto sus hormonas estaban alborotadas e inquietas. Ese viernes al parecer normal estaba sucedido por una semana de imprevistos y alteraciones, entre ellas la pelea con su mejor amiga por causa de su novio y los celos que él le producía, la desconfianza y el miedo al engaño constante por parte de su novio, la pelea en su trabajo con el compañero que se la quiere comer, pero ella decentemente le dice que no le joda la vida, las muchas tareas que debía entregar en su universidad… varias cosas que al parecer eran pequeñas, pero que ya estaban llenando su cabeza al borde de un colapso histérico nervioso.

Un cuadro no tan lamentable como para querer destruir la vida de todas las mujeres, dirían algunos, sin embargo ese día fue el detonante de esta terrible historia de terror. Antes de salir de su casa tenía planeado usar el pantalón negro con la blusa negra y los zapatos rojos, todo perfecto, hasta los zapatos, fue a meter su delicado pie y encontró que su hermana menor los había usado y dejado mal olientes. Asco, dijo Jimena. Refunfuñando se cambió por los morados de tacón, casi no le gustaban porque no eran cómodos y le maltrataban su delicados pies. Cambio de chaqueta y sale de casa. Tres calles después de la suya, su lindo e incómodo zapato de tacón se quedó pegado a un hueco del piso, al parecer específicamente diseñado para dañar los tacones de las mujeres, dio un paso y su pie descalzo se estrelló con fuerza, causándole un esguince en su delicado tobillo. Con un poco de histeria por su desgraciada suerte, regresó a su casa y cambió sus zapatos.

Todo parecía normal ahora que iba en zapatos bajos, tomó el bus que la llevaba directo a su trabajo. Logró subirse en el primero que pasó, lleno como siempre. Todas las personas estaban encima de todos, mal olientes e intolerantes se rosaban sus genios con cada frenada del bus; Jimena estaba contra la puerta, con tres personas anulando definitivamente el poco espacio personal que tenía para respirar, en una de esas una persona de raza negra le queda en frente suyo, tan en frente que si bajaba un poco su mirada, sus pestañas se estrellarían con sus senos de hombre, es importante aclarar que ella no es racista y no discrimina a ninguna persona por ninguna de sus condiciones o aspectos, en fin, el afro descendiente estaba casi encima de ella y cada vez que frenaba el bus Jimena sentía como la panza gorda del negro se estrellaba contra su ser. La paciencia cada vez disminuía más…. A tal punto que unas cuantas lágrimas de desesperación empezaron a correr por sus mejillas. Desesperada trató de respirar para contener sus lágrimas, pero el aire no era suficiente, las 160 personas que estaban con ella en ese horrible transmilenio se robaban su aire y un ataque de pánico empezó a aparecer; sudaba y todo el cuerpo le temblaba, parecía no responder por la falta de oxígeno, sus hormonas alteradas gritaban todas juntas por un poco de calma, nada pasaba y ella se desesperaba cada vez más. Las personas a su lado gritaban, también desesperadas, por la demora del conductor, por el gran trancón y por el contacto insipiente con las otras personas mal olientes.

Jimena no soportó más esta situación y se desplomó, aunque decir eso sería una gran mentira, por la falta de espacio solo pudo caer de frente, quedando de pie, sobre el negro de antes. No recuerda qué sucedió pero entró en conciencia unos 20 minutos después, en una ambulancia arropada con una cobija mal oliente y usada quien sabe por cuantas personas más. Tratando de regresar en si pensó en su novio, lo llamó para buscar calma en sus cálidas palabras, pero no, no contestó, por ningún medio. Lo llamó y le dejo varios mensajes, pero fue imposible, él usualmente estaba en cosas mucho más importantes que prestarle a tención a su histérica novia. De nuevo la ansiedad amenazaba con devorar su pequeño ser, no pudo contener más y estalló en un gran grito.

Este grito desesperado se extendió por toda la ciudad, como una nube espesa llegó hasta las partes más recónditas de ciudad mal oliente. Ella sintió como su cuerpo se hacía más grande y rosado, sentía como la rabia emergía desde su ser sin miedo alguno a reprimirlo, sentía tristeza por la ausencia casi constante de su novio, sentía dolor, ira, felicidad y todo al mismo tiempo, acompañado por un hambre voraz…. Nada de eso intentó ocultarlo como siempre lo hacía, esta vez decidió dejarlo salir y explotar como siempre había querido. A partir de ese momento nació la villana Hormonín, afectando a todas las mujeres por cerca de una semana antes de su periodo mestrual.

¿FIN? 

Confesiones al pollo transgenico

Te preguntaras el porqué de mi extraña actitud…bueno, no sé, puede que no, contigo nunca sé si lo que pienso es correcto o no. La verdad es que esto más que tratarse solo de ti, es otro más de mis incontrolables impulsos, y de una u otra manera no veo a este impulso en particular de una forma negativa, más bien veo esto como una forma de liberación. ¿Qué se libera hoy? ¿Por qué libertad? Cuando sabemos la verdad podemos entender de mejor manera las cosas y eso es lo que pretendo entender y  decir la verdad, mi verdad; escribir sobre todo ese cuento que a pesar de imaginario (solo mío, de mí, de mi mente y de mis sentimientos) siempre me está rondando la cabeza, hasta el punto de desesperarme y estresarme y créeme, tengo muchas cosas en las cuales pensar: mi familia, la escuela, mi vida, mi futuro, etc, etc y etc. Pero como dije anteriormente no dejas de estar en mi cabeza todo el tiempo, a toda hora y menos mal fumo marihuana antes de dormir porque si no también invadirías mis sueños…Después de toda esa carreta – trato de ser lo menos cursi posible- lo que quería decir es tan simple como: ¡ME GUSTAS! -Sí, en mayúscula y todo- me gustas y de una manera que no entiendo, porque no te entiendo, ni me entiendo o por lo menos no como estoy acostumbrada a entender a la gente y entenderme a mí misma.

Muchas veces me pregunto si lo que pasa en verdad es que no quiero entender, creo que has sido muy claro con muchas de las cosas- me refiero a lo que piensas- pero yo sigo insistiendo y buscando allí, precisamente en las cosas que no puedo entender. Por eso hago esto, para soltar y para que no te sorprendas (si es que lo haces) cuando no te saludo o no me despido de la manera que lo he hecho antes, como un amigo normal saluda a su otro amigo y  ¡lo juro!  Yo intente ser tu amiga, así como lo acordamos desde principio, pero no puedo, no he podido y no sabía qué hacer, todos los días trataba de  inventar algo que me ayudara a dejar de pensar en si estás bien o no, en si piensas de una manera o no, en fin, un video completo.

Y yo la verdad si quisiera sentirme libre de ese sentimiento porque sé que no va para ninguna parte me lo has hecho entender de muchas maneras y tú me dijiste una vez que era bueno soltar y quizás esta no sea la mejor manera de hacerlo, pero me estoy arriesgando, la verdad trato de ser lo más madura posible para no cometer los mismos errores que he cometido antes y más bien cometer otros, y por eso es que me veras así como he sido esta semana, tratando de no saludarte, de no hablar casi contigo, de no poner tanta atención en ti, porque así dejo de pensar  tanto,  y seguramente me dejen de molestar las chicas con las que coqueteas y dejo de decirte tantas estupideces y así mismo también miro otros horizontes y te dejo de molestar con este sentimiento que es solo mío, yo pienso que es lo más sano

¿Se perdió el romanticismo? - Por Suciologa

Después de un par de frases con doble sentido, una invitación a tomar vino y ver películas en su casa, esto hizo que me quedara colgada de no sé donde preguntándome, ¿se acabaron acaso los caballeros? ¿Que paso con el romanticismo y la conquista?

Estoy por creer que los años me están volviendo mojigata pero me resisto, al hombre lo conocí cuando era un adolescente, éramos adolescentes, nos caíamos bien, nos gustábamos y hasta ahí, y mil años después aparece con un par de conversaciones por whatsapp y ¿cree que es suficiente para que yo me meta en su cama? , ¿O acaso mal interprete la invitación?

Estamos en una época en la que lo físico prima sobre lo emocional, he oído a muchas personas estar en una relación solo porque su pareja es bueno en la cama, pero cuando no hay sexo tienen cientos de problemas, es que acaso los buenos amantes escasean que debemos tolerar conductas y situaciones poco agradables por un buen polvo, vivimos en un mundo donde primero nos conocemos sexualmente y sobre ponemos el sexo a todo lo demás, si bien ser sexualmente compatible es sumamente importante también es muy importante tolerarse y llevarse bien, y aunque el sexo de reconciliación es una verdadera delicia no es necesario vivir peleando.

Me gusta pensar que en la calle está un tipo con muchas ganas de tener sexo conmigo pero tiene las mismas ganas para invitarme a comer o caminar, para charlar sobre un nuevo libro o sobre lo que sea, quiero pensar que por ahí esta un hombre que quiere compartir conmigo de verdad. Tal vez algunos tomen esto como una queja ridícula, pero créanme, aunque el sexo casual ayuda a liberar estrés, te evita los formalismos y los compromisos, también te quita la oportunidad de disfrutar de lo que quizá pueda ser una grata compañía.

Es por eso que yo decidí que ya no quiero más noches locas en las que al siguiente día lo único que quiero es huir del lado del tipo con el que amanecí, quiero tener sexo con un hombre que me va llamar al siguiente día y que no siempre que me busque lo haga para tener sexo, quiero una relación con sus altos y sus bajos, con todo el sexo que sea posible y también con todas las aventuras y planes que se puedan hacer en pareja.

¿Es acaso mucho pedir algo de romanticismo?

En busca de la felicidad. - Por Suciologa

Reza el viejo y conocido refrán “agradece lo que tienes, porque hay otros en el mundo que están peor que tu” mierda es pura y física mierda, entonces debo estar feliz, conforme y satisfecha porque en el mundo hay gente que la pasa peor que yo, me parece indolente y mediocre pensar de esa manera.

Si bien es claro que en ocasiones las cosas no son tan negras como las vemos, también reza el refrán “nadie sabe con la sed que vive el otro” no podemos comparar nuestras cargas con las de los demás ni podemos pretender que a través de las experiencias nuestras otros encuentren el camino que han perdido, cada quien es un mundo y cada mundo funciona a su manera, eso es algo que entendí hace poco.

A los 24 años me diagnosticaron con depresión severa a los 25 creí que me había “sanado”, hoy tengo 28 y puedo decir que me siento peor que hace 4 años, y durante el tiempo de mi sanidad mental me la pase contándole al mundo mi experiencia y como “salí de ella”, hoy también entiendo que fue solo una pantalla para jugar a la interesante, no fue consiente, pero sentía que cuando lo decía la gente me juzgaba menos por mi actitud o estado de ánimo y al contrario me dio cierta distinción digna de las locas escritoras que a veces leo.

También entendí que la tristeza es contagiosa por eso me mantengo en largos estado de cuarentena, es muy agotador tener la sonrisa puesta y es realmente doloroso cuando muestras tu sentimientos y te dicen cosas como “pero yo pensé que estabas bien” “porque te afecta ahora tal cosa u otra” es claro que esa no es responsabilidad del resto del mundo, sino mía por decidir callarme y no ser más honesta con mis sentimientos, pero no es justo que quienes te rodean y te quieren deban cargar con tus defectos de fabrica y así no quieras terminas contagiando de esa negatividad, me declaro culpable de contagiar a varios.

Es fácil dar consejos y buscar métodos de todo tipo para tratar de ayudar a las personas que queremos y que sabemos que no están bien, es fácil decir cosas como sal de tu zona de confort, sigue soñando, aprovecha lo bonito, no está mal hacerlo pero a veces sencillamente no entendemos la carga emocional que tiene la persona a la que se lo decimos, yo he caído mil veces en eso, aun  odiando que me digan eso a mí. 

El día de mi cumpleaños desde que amaneció yo solo deseaba que se terminara y cuando por fin se estaba acabando el día, mi madre en su inmensa sabiduría me enumero las cosas y personas que están en mi vida por las cuales debo agradecer, me dijo que contrario a lo que pensaba tenía una vida que celebrar, lastimosamente nada ni nadie en esa lista en este momento me satisface y esa vida que quieren que celebre, tristemente es una vida que no me agrada, es una vida que no quisiera vivir, y se que es mal agradecido decirlo pero es eso lo que siento, porque yo también hago listas y comparo y para mi mala suerte son más las derrotas que las victorias, que me he puesto de pie muchas veces, sí, pero al día de hoy no he podido llegar al objetivo al único objetivo que me propuse.

Soy algo así como una anoréxica emocional, pero tengo claro que la única opción que tengo es sanar eso, aun no encuentro la respuesta y sé que no está en otros, está en mi encontrar el camino, no es fácil, si fuera tan fácil como usualmente me dicen que es, puedo asegurar que ya lo habría hecho, pero eso no quiere decir que no intente buscarlo hasta que lo encuentre.

Hoy se que si bien no puedo decir que soy un ser feliz se que la búsqueda solo puedo hacerla yo y a mi manera, que si bien debo tomar el apoyo y las cosas positivas de quienes me rodean, también se que el cambio se dará cuando esté lista para hacerlo, buscando la ayuda en lo que crea que es mejor para mi sin sentir miedo y sin sentir que defraudo a los demás.

La búsqueda de la felicidad no es ni será fácil pero quiero confiar en que no es utopía y algún día encontrare la olla de oro al final del arcoíris.

Ser novia - LDPLN

Hacía mucho rato no escribía, ni acá ni mis cosas personales, resulta que desde hace poco más de dos meses estoy saliendo con alguien, o en mejores palabras, tengo novio. Aún me cuesta un poco aceptar esa palabra en mi vida, pero me cuesta mucho más dejar de ser una sola para empezar a compartir tantas cosas. Siempre la gente te dice que luego de terminar una relación debes estar solo y juntar de nuevo las piezas que quedaron rotas, luego de usar todo el pegamento del mundo se supone que ya estas listo para una nueva relación, pero no entiendo por qué debo dejar que mi pegante se seque para que luego, nuevamente, venga alguien y vuelva a deshacer mi esfuerzo de años.

  

Esto de las relaciones es difícil, como dice la canción "al comienzo todo es dulce y termina siendo hostigante"; no puedo decir que ya me cansé o que ya quiero salir corriendo, pero si me cansa el tener que lidiar con sus mal genios, con sus tiempos, con sus manías, con todo lo que representa otra persona en mi vida. Y es que aquí hablando sinceramente y con un poco de mal genio en mi cabeza, me atrevo a pensar que definitivamente no me gusta la gente, creo que no me gusta compartir más allá de un  pequeño tiempo, y me refiero a la gente en general. Me parece un poco raro pensar eso, nunca lo había pensado tan serio, pero me siento mejor cuando estoy sola con mis pensamientos, propios, míos... No niego que me gusta salir y tener compañía, pero prefiero que esa compañía no se meta en mi cabeza.

En fin, me ha sido muy difícil manejar esta relación, porque parece que ya se me ha olvidado como ser una novia, como ser cariñosa o especial y siento que él, con su amplia experiencia con novias (amplia porque ha tenido como un millón) si sabe perfectamente como manejar a una más. Hoy precisamente me siento impotente, me siento manejada, me siento una mujer (en sinónimo de esposa) y no una novia. No sé claramente que pasa, anoche se puso de mal genio conmigo porque no me alcancé a despedir por segunda vez, y hoy a las dos de la tarde y sigue jodiendo con que no me despedí, me molesta que todo tenga que ser cómo él dice, como a él le parece, como a él le acomode. 

Necesito que alguien por favor me diga cómo se maneja una relación, que alguien me explique por favor hasta que punto debo dejar ser yo para ser lo que él quiere que sea, y viceversa. Necesito que alguien por favor me enseñe a ser una novia, y de paso una amiga, porque esta claro que eso tampoco sé como se hace. Necesito es como salir volando de esta tierra de locos