¿Se perdió el romanticismo? - Por Suciologa

Después de un par de frases con doble sentido, una invitación a tomar vino y ver películas en su casa, esto hizo que me quedara colgada de no sé donde preguntándome, ¿se acabaron acaso los caballeros? ¿Que paso con el romanticismo y la conquista?

Estoy por creer que los años me están volviendo mojigata pero me resisto, al hombre lo conocí cuando era un adolescente, éramos adolescentes, nos caíamos bien, nos gustábamos y hasta ahí, y mil años después aparece con un par de conversaciones por whatsapp y ¿cree que es suficiente para que yo me meta en su cama? , ¿O acaso mal interprete la invitación?

Estamos en una época en la que lo físico prima sobre lo emocional, he oído a muchas personas estar en una relación solo porque su pareja es bueno en la cama, pero cuando no hay sexo tienen cientos de problemas, es que acaso los buenos amantes escasean que debemos tolerar conductas y situaciones poco agradables por un buen polvo, vivimos en un mundo donde primero nos conocemos sexualmente y sobre ponemos el sexo a todo lo demás, si bien ser sexualmente compatible es sumamente importante también es muy importante tolerarse y llevarse bien, y aunque el sexo de reconciliación es una verdadera delicia no es necesario vivir peleando.

Me gusta pensar que en la calle está un tipo con muchas ganas de tener sexo conmigo pero tiene las mismas ganas para invitarme a comer o caminar, para charlar sobre un nuevo libro o sobre lo que sea, quiero pensar que por ahí esta un hombre que quiere compartir conmigo de verdad. Tal vez algunos tomen esto como una queja ridícula, pero créanme, aunque el sexo casual ayuda a liberar estrés, te evita los formalismos y los compromisos, también te quita la oportunidad de disfrutar de lo que quizá pueda ser una grata compañía.

Es por eso que yo decidí que ya no quiero más noches locas en las que al siguiente día lo único que quiero es huir del lado del tipo con el que amanecí, quiero tener sexo con un hombre que me va llamar al siguiente día y que no siempre que me busque lo haga para tener sexo, quiero una relación con sus altos y sus bajos, con todo el sexo que sea posible y también con todas las aventuras y planes que se puedan hacer en pareja.

¿Es acaso mucho pedir algo de romanticismo?

En busca de la felicidad. - Por Suciologa

Reza el viejo y conocido refrán “agradece lo que tienes, porque hay otros en el mundo que están peor que tu” mierda es pura y física mierda, entonces debo estar feliz, conforme y satisfecha porque en el mundo hay gente que la pasa peor que yo, me parece indolente y mediocre pensar de esa manera.

Si bien es claro que en ocasiones las cosas no son tan negras como las vemos, también reza el refrán “nadie sabe con la sed que vive el otro” no podemos comparar nuestras cargas con las de los demás ni podemos pretender que a través de las experiencias nuestras otros encuentren el camino que han perdido, cada quien es un mundo y cada mundo funciona a su manera, eso es algo que entendí hace poco.

A los 24 años me diagnosticaron con depresión severa a los 25 creí que me había “sanado”, hoy tengo 28 y puedo decir que me siento peor que hace 4 años, y durante el tiempo de mi sanidad mental me la pase contándole al mundo mi experiencia y como “salí de ella”, hoy también entiendo que fue solo una pantalla para jugar a la interesante, no fue consiente, pero sentía que cuando lo decía la gente me juzgaba menos por mi actitud o estado de ánimo y al contrario me dio cierta distinción digna de las locas escritoras que a veces leo.

También entendí que la tristeza es contagiosa por eso me mantengo en largos estado de cuarentena, es muy agotador tener la sonrisa puesta y es realmente doloroso cuando muestras tu sentimientos y te dicen cosas como “pero yo pensé que estabas bien” “porque te afecta ahora tal cosa u otra” es claro que esa no es responsabilidad del resto del mundo, sino mía por decidir callarme y no ser más honesta con mis sentimientos, pero no es justo que quienes te rodean y te quieren deban cargar con tus defectos de fabrica y así no quieras terminas contagiando de esa negatividad, me declaro culpable de contagiar a varios.

Es fácil dar consejos y buscar métodos de todo tipo para tratar de ayudar a las personas que queremos y que sabemos que no están bien, es fácil decir cosas como sal de tu zona de confort, sigue soñando, aprovecha lo bonito, no está mal hacerlo pero a veces sencillamente no entendemos la carga emocional que tiene la persona a la que se lo decimos, yo he caído mil veces en eso, aun  odiando que me digan eso a mí. 

El día de mi cumpleaños desde que amaneció yo solo deseaba que se terminara y cuando por fin se estaba acabando el día, mi madre en su inmensa sabiduría me enumero las cosas y personas que están en mi vida por las cuales debo agradecer, me dijo que contrario a lo que pensaba tenía una vida que celebrar, lastimosamente nada ni nadie en esa lista en este momento me satisface y esa vida que quieren que celebre, tristemente es una vida que no me agrada, es una vida que no quisiera vivir, y se que es mal agradecido decirlo pero es eso lo que siento, porque yo también hago listas y comparo y para mi mala suerte son más las derrotas que las victorias, que me he puesto de pie muchas veces, sí, pero al día de hoy no he podido llegar al objetivo al único objetivo que me propuse.

Soy algo así como una anoréxica emocional, pero tengo claro que la única opción que tengo es sanar eso, aun no encuentro la respuesta y sé que no está en otros, está en mi encontrar el camino, no es fácil, si fuera tan fácil como usualmente me dicen que es, puedo asegurar que ya lo habría hecho, pero eso no quiere decir que no intente buscarlo hasta que lo encuentre.

Hoy se que si bien no puedo decir que soy un ser feliz se que la búsqueda solo puedo hacerla yo y a mi manera, que si bien debo tomar el apoyo y las cosas positivas de quienes me rodean, también se que el cambio se dará cuando esté lista para hacerlo, buscando la ayuda en lo que crea que es mejor para mi sin sentir miedo y sin sentir que defraudo a los demás.

La búsqueda de la felicidad no es ni será fácil pero quiero confiar en que no es utopía y algún día encontrare la olla de oro al final del arcoíris.

Ser novia - LDPLN

Hacía mucho rato no escribía, ni acá ni mis cosas personales, resulta que desde hace poco más de dos meses estoy saliendo con alguien, o en mejores palabras, tengo novio. Aún me cuesta un poco aceptar esa palabra en mi vida, pero me cuesta mucho más dejar de ser una sola para empezar a compartir tantas cosas. Siempre la gente te dice que luego de terminar una relación debes estar solo y juntar de nuevo las piezas que quedaron rotas, luego de usar todo el pegamento del mundo se supone que ya estas listo para una nueva relación, pero no entiendo por qué debo dejar que mi pegante se seque para que luego, nuevamente, venga alguien y vuelva a deshacer mi esfuerzo de años.

  

Esto de las relaciones es difícil, como dice la canción "al comienzo todo es dulce y termina siendo hostigante"; no puedo decir que ya me cansé o que ya quiero salir corriendo, pero si me cansa el tener que lidiar con sus mal genios, con sus tiempos, con sus manías, con todo lo que representa otra persona en mi vida. Y es que aquí hablando sinceramente y con un poco de mal genio en mi cabeza, me atrevo a pensar que definitivamente no me gusta la gente, creo que no me gusta compartir más allá de un  pequeño tiempo, y me refiero a la gente en general. Me parece un poco raro pensar eso, nunca lo había pensado tan serio, pero me siento mejor cuando estoy sola con mis pensamientos, propios, míos... No niego que me gusta salir y tener compañía, pero prefiero que esa compañía no se meta en mi cabeza.

En fin, me ha sido muy difícil manejar esta relación, porque parece que ya se me ha olvidado como ser una novia, como ser cariñosa o especial y siento que él, con su amplia experiencia con novias (amplia porque ha tenido como un millón) si sabe perfectamente como manejar a una más. Hoy precisamente me siento impotente, me siento manejada, me siento una mujer (en sinónimo de esposa) y no una novia. No sé claramente que pasa, anoche se puso de mal genio conmigo porque no me alcancé a despedir por segunda vez, y hoy a las dos de la tarde y sigue jodiendo con que no me despedí, me molesta que todo tenga que ser cómo él dice, como a él le parece, como a él le acomode. 

Necesito que alguien por favor me diga cómo se maneja una relación, que alguien me explique por favor hasta que punto debo dejar ser yo para ser lo que él quiere que sea, y viceversa. Necesito que alguien por favor me enseñe a ser una novia, y de paso una amiga, porque esta claro que eso tampoco sé como se hace. Necesito es como salir volando de esta tierra de locos