Ups I didn't again - Por Sucióloga

No se emocionen no hubo sexo, es que finalmente le hablé, ¿recuerdan que escribí que quería hablarle al individuo?, pues lo hice y hubo dos conversaciones,la primera, fue la conversación que tuvimos, y la segunda, es la conversación que yo creo que tuvimos.

Aparentemente el man se sorprendió al ver que le hable, lo charro fue que respondió muy rápido al mensaje, inicialmente fueron las típicas preguntas y respuestas de cualquier conversación sin sentido, luego me preguntó si tenía novio a lo cual respondí que no, y el muy pendejo, me pregunta,  Y eso? (Ahhh, acaso hay algo raro en no tener novio), a lo que yo respondí que era normal, luego me pregunto que si tenía “tinieblos”, la respuesta también fue negativa, el inmediatamente preguntó por mis necesidades, yo dije que recurría a la autoayuda, aunque a veces me hacía falta el calor humano, la conversación giro en torno al sexo lo cual se hizo interesante.

-¿Cómo podrían ayudarte? Preguntó, -Con mucho sexo creativo, respondí, el pensó que no era difícil ayudarme, y yo insistí en que no lo era, pero que necesitaba ayuda de tiempo completo y quizás horas extras, porque es verdad, con este verano tan inmundo, por que literalmente estoy como la gente de Australia a 40 grados bajo sombra o sea cocinándome a fuego lento. Bueno, para hacer el cuento medio corto, hablamos sobre qué daría yo a cambio por la ayuda y la respuesta era simple voy a ser tan complaciente como lo sean conmigo, en otras palabras voy dar de lo que me den, fue en ese momento donde entramos en la segunda conversación  (la que yo creía que teníamos), el tipo muy sobrado dijo que ese acuerdo lo tenía con él, lo bajé de la nube rapidito ese acuerdo fue bueno en su momento TIEMPO PASADO NO PRESENTE, el man quería saber que íbamos hacer con nuestro acuerdo y yo le dije que no sabía si valía la pena seguir con él o hacer cambios al respecto (si ya es medio trascendental, era solo sexo, con el nunca hay nada mas),  nunca contestó y ahí murió la conversación.  

La conversación que yo creo que tuvimos es mucho más corta se limita a lo siguiente:

-Individuo: Estas tirando con alguien?

-Yo: Nop (No le pregunté si él estaba tirando con alguien, porque no quería saber la respuesta, aunque sé que si lo hace, no quería confirmarlo)

-Individuo: Quiero tirar contigo pero tu pídelo.

-Yo: Si quiero, pero como siempre no voy a pedirlo, yo me arriesgué a iniciar la conversación, tú propones el sexo

Fin eso fue todo lo que pasó, en mi imaginación y en la realidad, conclusión pasé no se cuanto tiempo devanándome los sesos pensando si debía hablarle o no, para no concluir absolutamente nada, pero si confirmar, qué por un motivo que no entiendo, ese tipo que es tan X, me hace sentir algunas cosas que no me interesa sentir.

Días intensos- Por AC

Este post tiene un poco de todo, es: una especie de auto reflexión y un consejo al mismo tiempo. Inspirado en un álbum completo de uno de los grupos más esplendidos en el planeta: Cultura Profética. (Opinión personal).  El álbum se llama Diario y aunque es todo el álbum lo que me inspira, específicamente la canción con el mismo nombre de este post. Días intensos. Lo pueden escuchar dando clic en el siguiente link: http://www.youtube.com/watch?v=yryDIm1d9qA

Para mí, como para muchos otros en el mundo, este comienzo de año no fue la gran maravilla, realmente fue complicado. Mi abuelito entró en cuidados intensivos el 31 de diciembre y murió el 17 de enero. Durante estos días las cosas fueron complicadas además de ser días llenos de muchas emociones (Tristeza, felicidad, incertidumbre, dicha, ansiedad, soledad, preocupación, etc). Esta fue la primera muerte que afronté en mi vida, y como todo lo primero es raro, es complicado, es tan dramático todo que me hastía, como cuando estás en medio de mucha gente en trasmilenio y te empujan todos y no te dejan salir, algo así.

 Además de afrontar un cambio como este, en el cual te debes acostumbrar a no ver más a una persona, ósea tienes la seguridad infinita de que no la vas a volver a ver; me cambé de barrio, y muchos dirán que no es negativo, que es bueno, que todo es perfecto, que es mejor el nuevo barrio que el anterior, que los cambios son buenos, que todo va a ser positivo, que ya no tengo espíritu chocarrero que me moleste en las noches y no me deje dormir con su presencia y muchas cosas más…Le digo a todos, es difícil salir de la zona de confort, es difícil aceptar que ya no puedes salir como todas las noches y darte una escapada con tu mejor amigo a fumar,  afrontar que ahora los paseos nocturnos que siempre amé me toca hacerlos sola sin tener con quien conversar, es difícil que llegue un domingo en la tarde y no tengas que hacer y que si quieres hacer algo eso demande dinero, toca coger transporte para llegar a mi lugar, donde crecí. 

Esto es así, no porque no tenga amigos,  y tampoco  por que no sea fácil para mí hacerlos. Solo que en este instante no quiero hacer amigos en ese lugar. ¿Por qué me da tan duro el cambio? simplemente porque veo que las personas que habitan este lugar están llenas de prejuicios, y seguramente yo también estoy llena de otros muchos más prejuicios,  por ejemplo que sean “gomelos” no significa que sean malas personas, pero si significa que entran en una  especie de rollo extraño que tiene que ver con el dinero. Siempre es por aparentar, todo es por aparentar, que no toman, que no les gusta la marihuana, utilizan adjetivos descalificadores para nombrar a personas que sienten igual que ellos pero que no han tenido la fortuna de tener un papá con dinero, son tan huecos, tan inhumanos.  Estoy segura que en el barrio que vivía antes habitan personas con más dinero que los que viven en mi nuevo barrio, pero en el viejo, no importaba, era usted sencillamente vestido como se le da la gana, sin tanto complique. ¿Por qué putas me tengo que emperifollar un domingo para ir a un puto centro comercial? En serio, me enerva tanta parafernalia de la gente, que te miren como bicho raro por decir alguna grosería. Como si yo no fuera una persona libre, como si tuviera que seguir unas reglas.

Pero después de sentirme en un lugar donde no pertenezco, y de pasar mi duelo, de aceptar los cambios, y muchas cosas que he sentido últimamente como por ejemplo: querer ser la peor persona del mundo, después de encontrarme con mi lado oscuro.  Me doy cuenta, y es que siempre me doy cuenta tarde de las cosas, que aunque los días sean intensos y escarben bien adentro, no puedo ser  “mala”, no puedo dejarme llevar por la corriente, tengo que llenarme de energía yo misma, tengo que cultivar saberes, quiero encontrar nuevamente mi inocencia, ser como un niño jugando a que el piso es lava y creer que el lenguaje universal existe, quiero creer que el amor existe, ese por el que he luchado, ese sentimiento quiero cultivarlo en mi, no quiero dejarme llevar por el individualismo, por el capitalismo, por la muerte diaria de nuestra cultura, de nuestras almas, por el desprecio del otro, aunque yo misma este despreciando a la gente que habita por donde habito.

El dinero, es dinero!! Eso no me hace mejor persona, eso lo he sabido siempre. La reflexión es que no puedo dejar que algo como estos últimos días me cambie.  Se puede vomitar y cagar el mundo encima mío!! Pero no he de cambiar mi esencia, lo que soy conmigo y con las demás personas. No voy a seguir las apariencias de la gente que me rodea,  diría mi hermano, “los voy a curtir con mi presencia” y si quiero ir en sudadera al centro comercial un sábado por la noche y comer helado lo hago y ya!! No voy a seguir sus reglas de civilidad porque me parecen un asco sus apariencias. Seguiré tomando agua de tubo y le agradeceré a la vida por ser tan indescifrable.

 Como  Decía LPDLN el demonio es la corriente con la que peleamos, no debemos dejarnos  hundir por eso, debemos seguir nadando,  lleguemos hasta donde no alcancen nuestros versos, cantemos, enamorémonos de las personas sin saber porque, seamos árboles y aprendamos a no mojarnos los pies aunque el agua nos suba a la cintura.

LPDLN Amiga, junto a Suciologa han sido un gran apoyo en estos días intensos. Gracias!!  LPDLN, este consejo es especialmente para ti y para mí al mismo tiempo, y para todo aquel origásmico que lo lea: que no nos de miedo afrontar la vida como es, que no nos de miedo volver a ser las mismas de hace unos meses, que no nos de miedo el demonio, él siempre ha estado ahí, siempre va a estar, somos seres dicotómicos, no existe el bien sin un mal,  cultiva la parte de ti que más te haga sentir bien. Al final vas a ser tú y tu otro yo peleando siempre, no sé cómo, pero trata de encontrar un equilibrio entre esos seres que tú eres, no porque seas bipolar, sino que así somos todos, que todos los días sea una entretenida charla entre tu yo con yo. Porque no existe uno sin que exista el otro.  Y recuerda que si la vida nos viene a joder debemos levantar la cabeza y decirnos a nosotras mismas: Todo bien, Todo bien!!

Mil y un intentos para levantar la cabeza - LPDLN

Hay días, como hoy, que sencillamente me levanto de mal genio, histérica con el mundo y con ganas de votarme desde la terraza del edificio donde trabajo, pero es tanto el odio y el mal genio que tengo que llorar y sacarlo de alguna forma, porque si no lo hago, siento que todo ese veneno me lo tragaré yo sola y sería como una forma de suicidio.

Mi amiga me dice que debo ir al psicólogo, que no es normal que esté tan histérica, o tan deprimida o tan… lo que sea, y si, efectivamente debo hacerlo, pero no me nace, me da miedo hablarle a la gente y  más a la gente desconocida. Es duro a mi edad tener que pensar que mis problemas son más fuertes que yo y necesito de la ayuda de otra persona para solucionarlos, ya pasé por esa etapa y no es nada lindo recordar toda esa mierda. 

Sin embargo la vida debe seguir, pueda que este con mil sentimientos, los que sean, pero la vida debe continuar su ciclo, entonces por más que quisiera quedarme en mi casa todos los días, no puedo hacerlo, tengo que levantarme e ir a trabajar, trabajar para poder estudiar. Y es que eso me entristece aún más, hasta para tener depresión e histeria hay que tener plata, porque no te puedes echar a la pena o te quedas sin trabajo, en mi caso me quedaría sin trabajo y sin dinero para pagar el estudio.

Creo que, después de pensarlo como por un mes, todo se reduce a que estoy sola, no tengo pareja y no tengo quien me consienta, me de sexo, me acaricie, no tengo quien me ame, y es que realmente tengo la necesidad de sentirme amada, porque si eso no pasa, si no me siento amada por alguien, me siento como una mierda, como un insignificante bicho pegado en el radiador de un carro. Terminé con mi ex hace como cuatro meses y a él ya lo superé, pero no supero el hecho de estar sola, sola sin alguien que quiera volver a empezar la misma rutina de siempre, alguien que esté dispuesto a compartir conmigo las ideas confusas, los ataques hormonales y toda la mierda que soy y que tengo para dar.

Entonces empiezo a buscar prospectos, alguien con quien poder compartir todo lo que se me dé la gana de compartir, pero nadie es lo suficientemente bueno para mí, no quiero a un idiota adulador, pero tampoco quiero a un maldito despegado, no quiero a un petardo como el anterior, pero tampoco quiero a uno de esos que son unos animales, que son ratas y perros al mismo tiempo. Tengo claro que me merezco a alguien como de película romanticuchuna, pero también tengo claro que eso no va a ocurrir, si algo me enseñó una de ellas es que, yo no soy la excepción, yo soy la regla; y a las que somos la regla no nos pasan esa clase de cosas que solo les pasa a las que son la excepción.

En fin, la falta de pareja, la falta de sexo, la falta de estar ocupada todo el tiempo, me tienen vuelta una mierda, y sé que debo hacer algo para solucionar esto, sé que debo hacerlo por mi misma y por quienes están a mi lado, porque ellos tampoco tienen la obligación de aguantarse todo el tiempo mi drama, cada uno tiene su propio drama como para también tener que aguantar el de los demás. Sé que tengo que levantar la cabeza y seguir, seguir caminando y en el camino ir arreglando todas y cada una de mis imperfecciones… 

Tengo claro que esto es solo una etapa, pero me da miedo que no sea solo eso, me da miedo que me quede en este hueco en el que estoy y que me vuelva como ciertas personas que están en nuestro círculo, esas personas que todo el tiempo están tristes o de mal genio, esas personas que son negativas todo el tiempo, que sientes que tienen una nube con agua encima… no quiero ser esa persona, quiero ser quien era antes, esa persona feliz y llena de esperanza, de buenos deseos y buenas acciones.

¿Será una crisis de identidad? ¿Será la crisis de los casi 23? Pero que maricada estos sentimientos… necesito ayuda y creo que con urgencia!

Y si le hablo, que? - Suciologa

Como ya lo saben llevo  mucho tiempo sin sexo, cosa que me afecta cada día más, pero como saben algunos, tal vez  no todos, se me dificulta un poco eso que la gente llama socializar, y si la cuestión es socializar con un tipo que me gusta me vuelvo una completa gueva.

Pero como el verano es inclemente y “una” tiene necesidades, he estado pensando en el individuo del que algunas veces escribo, el tema esta mas que muerto, mi revoltura mental quedo deshecha hace rato, pero el man era buen polvo y la verdad, es que mi circulo social es muy cerrado y en la universidad este semestre no se ve pero ni medio prospecto, entonces he estado pensando así como cuando la gente piensa en hablarle al individuo.

Pero como dije, ese tema está muerto, llevamos mucho pero mucho tiempo sin hablar, y la verdad es que mi ego no me permite escribir “hola, será que nos vemos y tenemos sexo, di tu unas veinte mil horas”, porque entonces empiezo a maquinar, que tal ni me responda, o me diga que no, en fin mil miedos pendejos.

Finalmente, también es el hecho de no querer reabrir un ciclo cerrado, y darme la oportunidad de conocer alguien más para tirar, pero pues el verano esta teso y una cangrejeadita al año no hace daño, verdad?.

En fin después de tanto divagar sigo teniendo las mismas dudas, así que usted que lee esto, dígame que haría…

De la amistad y otros demonios

Esto fue escrito en un estado de conciencia elevado....No es el mejor escrito, quizás no es tan mágico como lo que tu puedes escribir. Lo mio son mil palabras al aire tratando de salir del fondo, sin coherencia alguna y con muchas comas para que no quede tan mal redactado.

Y de repente como todo lo que me pasa, de esta pesadilla de la cual no me he dejado derrumbar, me doy cuenta que así es la vida. Comprende un proceso, largo, corto, feliz, triste, como queramos llamarlo, resulta ser  un ciclo lleno de paradas en donde lo ultimo siempre será la muerte. Sin pensarlo ni planearlo, conoces a una persona, casi no te cae tan bien, casi no hablan, pero hacen parte del mismo grupo, en un tiempo largo de años o en uno de unas cuantas semanas, da igual, como arte de magia te empiezas a hablar con esa persona y resulta que tienen cosas en común, muchas, mas de las que te habías imaginado y hablan y hablan y se cuentan secretos, intimidades. Entre más privada es la historia, mas grande es la amistad, me dijeron un día. Se crea confianza, una confianza que es infinita, sales, comes helado, caminas, y caminas, sales en la noche, duermes, fumas, llegas, vas, prestas, pides prestado, escuchas, hablas, ríes y lloras. Luego peleas, perdonas, peleas, te perdonan, peleas y perdonas, ayudas incondicionalmente, tienes detalles y sigues perdonando y tienes paciencia. Luego te encuentras en la mala, y a pesar de toda esa incondicionalidad, miras a todas partes y te encuentras solo. Lo peor del asunto es que uno se siente víctima de la situación, pero me pregunto si en realidad seré una víctima. Quizás conmigo también tuvieron paciencia, y me perdonaron y me ayudaron incondicionalmente. Pero la melancolía de este paso es porque es lo último de la vida, lo ultimo del proceso, lo que no tiene vuelta atrás, lo que no se puede evitar:  la muerte, y como toda muerte en nuestra cultura es negativa. Se vive el duelo y  se llora, se extraña, se recuerda, se anhela, duele y vuelves a vivir. 

Si algo renace de este proceso es porque el amor es grande, muy grande, sino es algo que debemos aceptar. La vida es como una carretera llena de niebla. Vez lo suficiente para andar, pero no vez mas allá que te puede traer el camino.

La amistad es un demonio, uno que corroe con un oxido raro, de esos que son amarillos primero y se van convirtiendo poco a poco en color rojo. A mi siempre me paso, pienso que termina siendo  peor que el amor, quizás… De los amigos te enamoras sin que quieras enamorarte(Con amor universal). Cuando tienes pareja, sabes que estás “enamorado”, todo lo que haces, hablas y preparas,  es para enamorar al otro, todo el ambiente sutura una magia cursi medio erótica con la cual el cerebro está preparado con un sistema de alerta, que lo ayuda a no salir “lastimado”.  Muchos fingen cuando tienen pareja, se inventan un sinfín de cosas para no ser rechazados, otros simplemente como cualquiera, desean sentirse un poco menos solos…Pero siempre se termina comparando una pareja con la otra, y se tienen ciertas precauciones, aunque si se termina un amor, se termina vuelto mierda, pero al paso del tiempo terminas teniendo otra pareja y fin del asunto. Con la amistad es diferente, a menos de que seas un mitómano, cuando te empiezas a hacer amigo de alguien es porque puedes ser tu realmente, porque encuentras cosas en común con esa persona, porque se escuchan los problemas del otro. Cuando te haces amigo de alguien es porque te importa su vida y lo que la rodea. Los amigos están para descargar nuestras penas, para aprender a crecer, para críticas constructivas, para cultivarse y compartir, para beber y emborracharse, para largas noches de tertulia, hablando sobre cosas en común, hablando sobre cosas que no se tienen en común, para reírse a carcajadas del otro, para ser como un niño consentido si se quiere, para gastar dinero sin importar, regalar abrazos y recoger lagrimas, para dar apoyo, para defender y crear ideales…La amistad es un demonio porque a pesar de todas esas cosas buenas que puedes tener con un amigo. Las personas somos egoístas, individualistas y convenientes.

Entonces como dice mi cancion favorita para los momentos feos, ♪Sientes de nuevo la esquina de aquel valor que te falta, que en un segundo vuelve tu mirada mas baja y tus razones invisibles♪♫

Paloma sin alas - LPDLN

Vivo en una ciudad fría, no solo por el clima, también por la gente, con los años todo se ha hecho más duro, más gris y más seco. Antes todo parecía más fácil, ahora entre la tecnología y la guerra mi ciudad no es más que un trozo de asfalto frio, tan frio que se te mete en los huesos y cuando te das cuenta estas siendo igual de frio que el mismo asfalto. Un día mirando una paloma llegue a la conclusión que todos somos como esa paloma, que tiene las alas rotas y esta parada en la mitad de la calle, ella está intentando, en medio del frio asfalto, buscar comida, así mismo somos todos los que habitamos en esta ciudad. 

Siempre había pensado que mi ciudad era más cálida, con las personas y todo lo que la rodea, pero ahora, que voy creciendo y viviendo, me he dado cuenta que no lo es, que los años y las personas te hacen cada vez más frio, entonces es cuando te das cuenta que el amigo no es amigo sino cuando le conviene, que estas solo aun cuando hay gente a tu lado, que tu trabajo es una miseria y que estudias para ser alguien, pero ¿ser alguien como quién? ¿Cómo todos esos fritos que están en las cortes, con sus trajes arreglados a medida y con sus sueldos escandalosos?, te das cuenta que es más la gente que odias y que te odia, que la que en serio te agrada, con los años y el conocimiento, llega también el resentimiento, resentimiento por la vida, por el mundo, por el amigo y el hermano, por todo lo que te rodea. De repente te das cuenta que la vida no vale una mierda y que todo es una mar de porquería, y resulta que si no nadas entre toda esa porquería, resultaras ahogándote, muriendo en el fondo de la miseria, la mierda y la porquería.

Sin embargo, puede llegar una persona y por un momento breve hacerte creer que vales la pena, que eres y puedes ser alguien, ese ser que te hace ver el mundo y la ciudad fría, con una temperatura un poco más elevada, pero como siempre la mierda termina ganando y aun cuando esa persona lo es todo para ti, al cabo de once mil seiscientos ochenta días te das cuenta que estas roto y rompiste a esa persona, te das cuenta que ya no tiene nada que ofrecerte ni tu tampoco, los días seguirán pasando, y en algún momento ya serán otros ciento diecisiete días, donde te seguirás sintiendo roto por dentro y por fuera, como una paloma, una maldita paloma que tiene las alas rotas, pero aun así intenta volar. 

Intentarás seguir adelante y pensar en el destino, como si el destino fuese el hada madrina y tu fueras cenicienta, te llenas la cabeza de ideas absurdas, pensando que tal vez esa persona no era para ti y que la vida sigue y que ya vendrán más y que sus defectos eran más grandes que sus virtudes y que no querías vivir toda tu juventud al lado de alguien así… mil ideas tan estúpidas como tú, ideas que solo llenaran tu cabeza de basura y mierda. 

Entonces luego encuentras el pegamento de tu vida, pero desgraciadamente ese pegamento solo te lo pueden dar los vicios, maldita sea, estas destinado a la mierda que te rodea y se te sube por las piernas hasta comerte los sesos. Pero la vida tiene que seguir, o nadas o te ahogas en la mierda. Y de repente una mañana despiertas pensando que puedes hacer del mundo un mejor lugar, por lo menos de tu mundo, pero ¿qué carajos pasa cuando se ponen los pies en la tierra? Es fácil, te das cuenta que siempre nos han enseñado a soñar, porque “soñar no cuesta nada”, la cuestión es que no nos han enseñado a hacer realidad esos sueños, los malditos sueños que no te dejan tranquilo y siempre te mantienen con constantes pajazos mentales, que solo sirven como pañitos de agua tibia, resulta que te das cuenta que el mundo no se puede cambiar y, en mi ciudad, si intentas hacerlo, seguramente acabaras muerto, secuestrado, violado o desaparecido.

Despiertas otra mañana y te das cuenta que tu vida es la lucha constante entre la mierda que te rodea, la mierda que esta en tu cabeza y la mierda que quieres hacer con tu vida. Pero al final de cuentas no sirve de nada pensar en todo esto, porque sencillamente el mundo seguirá su rumbo, los grandes seguirán siendo grandes, los pobres seguramente serán más pobres y tu seguirás siendo la paloma que se para en la calle; pueda que en algunos años puedas aprender a caminar rápido, para que los carros no te espichen y dejen tus tripas en la calle, pero esto solo será una paño de agua tibia, solo será un paso, un paso que no sirve para nada, un primer paso que das mientras todos van volando.

Y al final de cuentas, cuando ya pasen más años, te darás cuenta que eres solo alguien más, alguien sin importancia o significado alguno, si lograste hacer algo grande, si lograste que más de cien personas leyeran algo tuyo, si lograste que alguien, por lo menos una persona, recuerde tu nombre, con eso te iras a la tumba, con una satisfacción estúpida, por algo efímero y mísero, pero ese será el motivo de tu orgullo y seguramente el de tus nietos, que también van a nadar en la misma mierda que tu estas nadando ahora.