Mil y un intentos para levantar la cabeza - LPDLN

Hay días, como hoy, que sencillamente me levanto de mal genio, histérica con el mundo y con ganas de votarme desde la terraza del edificio donde trabajo, pero es tanto el odio y el mal genio que tengo que llorar y sacarlo de alguna forma, porque si no lo hago, siento que todo ese veneno me lo tragaré yo sola y sería como una forma de suicidio.

Mi amiga me dice que debo ir al psicólogo, que no es normal que esté tan histérica, o tan deprimida o tan… lo que sea, y si, efectivamente debo hacerlo, pero no me nace, me da miedo hablarle a la gente y  más a la gente desconocida. Es duro a mi edad tener que pensar que mis problemas son más fuertes que yo y necesito de la ayuda de otra persona para solucionarlos, ya pasé por esa etapa y no es nada lindo recordar toda esa mierda. 

Sin embargo la vida debe seguir, pueda que este con mil sentimientos, los que sean, pero la vida debe continuar su ciclo, entonces por más que quisiera quedarme en mi casa todos los días, no puedo hacerlo, tengo que levantarme e ir a trabajar, trabajar para poder estudiar. Y es que eso me entristece aún más, hasta para tener depresión e histeria hay que tener plata, porque no te puedes echar a la pena o te quedas sin trabajo, en mi caso me quedaría sin trabajo y sin dinero para pagar el estudio.

Creo que, después de pensarlo como por un mes, todo se reduce a que estoy sola, no tengo pareja y no tengo quien me consienta, me de sexo, me acaricie, no tengo quien me ame, y es que realmente tengo la necesidad de sentirme amada, porque si eso no pasa, si no me siento amada por alguien, me siento como una mierda, como un insignificante bicho pegado en el radiador de un carro. Terminé con mi ex hace como cuatro meses y a él ya lo superé, pero no supero el hecho de estar sola, sola sin alguien que quiera volver a empezar la misma rutina de siempre, alguien que esté dispuesto a compartir conmigo las ideas confusas, los ataques hormonales y toda la mierda que soy y que tengo para dar.

Entonces empiezo a buscar prospectos, alguien con quien poder compartir todo lo que se me dé la gana de compartir, pero nadie es lo suficientemente bueno para mí, no quiero a un idiota adulador, pero tampoco quiero a un maldito despegado, no quiero a un petardo como el anterior, pero tampoco quiero a uno de esos que son unos animales, que son ratas y perros al mismo tiempo. Tengo claro que me merezco a alguien como de película romanticuchuna, pero también tengo claro que eso no va a ocurrir, si algo me enseñó una de ellas es que, yo no soy la excepción, yo soy la regla; y a las que somos la regla no nos pasan esa clase de cosas que solo les pasa a las que son la excepción.

En fin, la falta de pareja, la falta de sexo, la falta de estar ocupada todo el tiempo, me tienen vuelta una mierda, y sé que debo hacer algo para solucionar esto, sé que debo hacerlo por mi misma y por quienes están a mi lado, porque ellos tampoco tienen la obligación de aguantarse todo el tiempo mi drama, cada uno tiene su propio drama como para también tener que aguantar el de los demás. Sé que tengo que levantar la cabeza y seguir, seguir caminando y en el camino ir arreglando todas y cada una de mis imperfecciones… 

Tengo claro que esto es solo una etapa, pero me da miedo que no sea solo eso, me da miedo que me quede en este hueco en el que estoy y que me vuelva como ciertas personas que están en nuestro círculo, esas personas que todo el tiempo están tristes o de mal genio, esas personas que son negativas todo el tiempo, que sientes que tienen una nube con agua encima… no quiero ser esa persona, quiero ser quien era antes, esa persona feliz y llena de esperanza, de buenos deseos y buenas acciones.

¿Será una crisis de identidad? ¿Será la crisis de los casi 23? Pero que maricada estos sentimientos… necesito ayuda y creo que con urgencia!