Mis
dos tusas pasadas me enseñaron que el duelo implica llorar, yo ya lloré bastante, esta semana ya no lloré más, eso no quiere decir que me ha dejado de
doler, me sigue doliendo, pero me descargué, me siento más liviana más serena, aunque
se me apachurra el corazón cuando lo veo con una de sus ex, ya no me tiemblan
las piernas y si lo tuviera en frente podría sostenerle la mirada.
Él
me pidió que dijera lo que sentía, yo se lo dije y a él no le gustó y a mí me dolió
profundamente que no le gustara, todavía me pregunto por qué no fui suficiente, qué faltó o falló en mí que no logró hacer que me quisiera aunque fuera un
poquito, yo atesoré la esperanza durante un tiempo, pensé que también me quería,
parecía que así era y a la hora de la cruel realidad resultó que no, lo bueno
de eso es que se fue ese desespero que mantenía por buscarlo, por propiciar un
encuentro, ese desespero porque me quisiera.
Hace
poco en un estado en facebook escribí que me dolía pero que ya no esperaba
nada, y alguien me respondió diciendo que el día que deje de doler ese día
dejare de esperar y seguramente ahora mi mente está bloqueando el deseo de
tenerlo cerca, el deseo de que algo pase entre nosotros para minimizar el dolor,
quizá si apareciera yo saldría corriendo, quién sabe.
Acá
haciendo mis análisis matutinos, llegue a la conclusión que no es él, soy yo
pidiendo a gritos que me quieran, y para la mala suerte del muchacho era lo que
tenía a la mano, por eso me aferré a ese sentimiento, afortunadamente estoy
comprendiendo que la mejor forma de encontrar amor en otros es amarme primero y
transmitir ese amor, a no llenar el vacío con otra persona y que al final
resulte siendo una relación igual, sacar de mi cabeza eso de no ser suficiente,
solo que así como yo no soy la mujer para su vida, él no es el hombre para la
mía, no sé si llegara el que es, lo que si sé es que la próxima vez que decida
entregar mi energía y mi cariño a alguien debe ser recíproco, porque eso de
estar queriendo solo en definitiva no es negocio.
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