Lunes de Reflexión – Por Sucióloga.

El fin de semana me sentía anestesiada, realmente creía estar más que bien conmigo misma o más bien no sentía nada de nada, sin embargo los lunes que usualmente solía amanecer amargada y con ganas de matar a alguien porque amo mi tiempo de descanso, cambiaron y ahora amanezco meditabunda, si se han dado cuenta los últimos lunes he escrito un post, sobre cómo me siento.

Hoy siento que estoy en un constante estado de turbulencia, realmente me siento como una de esas personas que se emborrachan antes de subirse al avión porque temen volar, pues yo me siento así, estoy temiendo tanto enfrentarme a mi misma esta vez, que estoy evitando por todos los medios el tema, aun pienso en eso (ya saben de que hablo), pero con lo habladora que soy, créanme que no he vuelto a tocar el tema, es que realmente no es lo mismo pensar y hablar con uno mismo de algo, que exponerlo al mundo o bueno a las personas que lo rodean a uno, da hasta pena taladrar con el mismo temita.

Sin embargo no puedo dejar de pensar, porque me siento tan frustrada con mi vida, yo he tomado mis decisiones y algunos riesgos aunque no lo parezca, realmente haciendo un análisis a conciencia, si he vivido, tal vez las cosas no se dieron como hubiese querido, pero he tomado mi vida y he hecho con ella lo que a bien se me ha dado la gana, que si aun no termino la universidad, como alguna vez alguien dijo por ahí “lo importante es que hay salud”, que si mi círculo social es del tamaño del talento de Justin Bieber, pues siempre ha sido así, desde que inicié el colegio a los 4 años nunca tuve más de 4 amigos, así que eso también ha sido mi elección y aunque a veces he querido cambiarlo, también creo que la gente en la vida de uno le pone más peso al equipaje, y lo mejor que uno puede hacer es andar liviano, si con dos amigas tengo severos dramas, no me quiero imaginar cómo sería si fueran diez.

Mi familia es otro tema, uno largo y del cual no tengo interés de hablar, es mi parte más intima, esa parte que solo yo conozco y solo yo entiendo, por otro lado el amor ha sido algo que no puedo decir que siempre ha fallado, he tenido mis buenos momentos y mis buenos “romances” (no han sido muchos por cierto, si quisiera que fueran más) pero lastimosamente no han tenido un final como el de las novelas que he leído durante mucho tiempo, pero quizá es eso, que aun no llega mi historia “sin fin” y creo que no va a llegar hasta que yo no sane mis heridas que aun suelen sangrar y tal vez por eso me enfrasque durante un tiempo en una especie de relación, que me permitía mantener ocultos mis sentimientos, y al darme cuenta que ya se escribió la última línea de esa historia, me siento vacía, y siento una enorme tristeza por no haberle dado un mejor final a una historia que posiblemente pudo ser mejor, en fin ese pensar en el pudo ser y no fue, pero sobre todo sentirme defectuosa, sentir que la falla está en mi, que no tengo eso que se necesita, para que un hombre que este conmigo quiera más que mi cuerpo, mientras yo me quede esperando que ese alguien quisiera algo más.

Esos problemas de autoestima que muchos tenemos y que no son culpa de nadie. A veces algunas personas temen estar solas y por eso se enfrascan en relaciones dañinas, y a veces algunos tenemos tanto miedo a entregarnos que nos enfrascamos en relaciones que no existen…

La banda sonora de este post: 

https://www.youtube.com/watch?v=gwmWEr67hzQ 

Soltando - Suciologa

Mis dos tusas pasadas me enseñaron que el duelo implica llorar, yo ya lloré bastante, esta semana ya no lloré más, eso no quiere decir que me ha dejado de doler, me sigue doliendo, pero me descargué, me siento más liviana más serena, aunque se me apachurra el corazón cuando lo veo con una de sus ex, ya no me tiemblan las piernas y si lo tuviera en frente podría sostenerle la mirada.

Él me pidió que dijera lo que sentía, yo se lo dije y a él no le gustó y a mí me dolió profundamente que no le gustara, todavía me pregunto por qué no fui suficiente, qué faltó o falló en mí que no logró hacer que me quisiera aunque fuera un poquito, yo atesoré la esperanza durante un tiempo, pensé que también me quería, parecía que así era y a la hora de la cruel realidad resultó que no, lo bueno de eso es que se fue ese desespero que mantenía por buscarlo, por propiciar un encuentro, ese desespero porque me quisiera.

Hace poco en un estado en facebook escribí que me dolía pero que ya no esperaba nada, y alguien me respondió diciendo que el día que deje de doler ese día dejare de esperar y seguramente ahora mi mente está bloqueando el deseo de tenerlo cerca, el deseo de que algo pase entre nosotros para minimizar el dolor, quizá si apareciera yo saldría corriendo, quién sabe.

Acá haciendo mis análisis matutinos, llegue a la conclusión que no es él, soy yo pidiendo a gritos que me quieran, y para la mala suerte del muchacho era lo que tenía a la mano, por eso me aferré a ese sentimiento, afortunadamente estoy comprendiendo que la mejor forma de encontrar amor en otros es amarme primero y transmitir ese amor, a no llenar el vacío con otra persona y que al final resulte siendo una relación igual, sacar de mi cabeza eso de no ser suficiente, solo que así como yo no soy la mujer para su vida, él no es el hombre para la mía, no sé si llegara el que es, lo que si sé es que la próxima vez que decida entregar mi energía y mi cariño a alguien debe ser recíproco, porque eso de estar queriendo solo en definitiva no es negocio.

Otro domingo de depresión y autocompasión - LPDLN

Parece que los domingos producen en mí una depresión especial, de un tipo que no se produce de lunes a sábado. Debo describirles mis domingos para que me entiendan y se hagan un cuadro; Estoy en pijama (pantalón de osos y chaqueta de nubes y estrellas), con los ojos inflamados por las lágrimas que se me han escapado en la mañana, en mi cama, con mi habitación desordenada, mi muñeco arrunchado y viendo Max UP (hace poco descubrí  que es un canal de películas para subir el ánimo), por casualidad viendo una película romanticuchona.

Pero ¿Cuál es el motivo de mi depresión?, ayer lo vi con ella, con la pelirroja, recuerdan, en algún momento escribí un post lleno de ira y resentimiento para ella; ayer los vi, y él sonreía, tan feliz y satisfecho, tan lleno de vida, tan lleno de esperanza en el amor. Bueno mi depresión de domingo es esa, es darme cuenta una y otra vez que estoy rota, ya lo he dicho muchas otras veces, pero con el paso del tiempo noto mi soledad, mi ausencia de amor y por ende también noto como repelo los hombres, como me alejo de los pocos que deciden acercarse a mí.

Algo falla en mí y siento que con los años esa falla se hace más y más grande, no entiendo claramente que le pasa a mi vida amorosa, intenté una relación con alguien nuevo, tampoco funciono, no me sentía bien mientras lo besaba o intentaba llenarme de algún tipo de gusto romántico, el fin de semana salí con alguien más, también esperaba algo de romance en el aire, si lo hubo por su parte, él esperaba algo más como un rose una mirada, una sonrisa o un beso, pero no, tampoco lo sentí; y si no lo siento no existe, así de simple.

Que alguien me explique por favor cómo ponerle una curita al alma,  que alguien me explique por favor cómo creer en el amor de nuevo, cómo mantener viva la esperanza, que alguien me diga por qué después de tres años yo sigo sola, rota y descompuesta. Bueno, por lo pronto debo llenarme la cabeza de esa esperanza que te dan por todo lado, que parece inservible pero sabes que alivia el peso del alma. Ya no quiero estar más conmigo misma, ya me cansé de estar acompañada por mi soledad, ya me cansé de los domingos de depresión y autocompasión, ya me cansé de pensar en él y en su capacidad de amar y entregar amor.