Time out – Por Sucióloga

Últimamente ando meditabunda y cabizbaja, quienes me conocen sabrán que ese últimamente es de siempre, pero bueno me gusta pensar que tengo buenos momentos, no sé si les ha pasado, creo que sí, pero hay momentos en la vida donde uno siente hostilidad en todos los lugares que visita, siente que nadie entiende su punto de vista o su manera de ver el mundo, y quizá así sea o quizá simplemente usted no sabe decir lo que piensa o es demasiado sensible.

El caso y no sé si será la falta de sexo (creo que influye) o la falta de un no-sé-que en mi vida, que me tiene algo harta de todo, de la monotonía laboral, de tener que lidiar con un kínder en la universidad, del desorden eterno de esta ciudad, de no tener mi propio espacio, de sentir que no soy escuchada ni tenida en cuenta, de sentir que las personas que me rodean realmente no me quieren tanto como yo pensaba, pero realmente quien más me tiene harta soy yo misma.

Así que como es costumbre busqué un espacio interior, solitario y calmado para la reflexión y no lo encontré porque tenía mucha tarea (por cierto nada más horrible para el ánimo que tener que hacer un trabajo con un grupo de peladitos mediocres que todavía creen que están en el colegio y wikipedia dice la verdad) ese paréntesis lo necesitaba para sacar el veneno, pero bueno como la idea era encontrar mi momento zen y pensar, decidí que hoy no iba a hacer todas mis actividades laborales, y con el boom de los Oscar vi “La teoría del todo”, por cierto se las recomiendo, la película básicamente se enfoca en el protagonista, pero a ella quien es la protagonista de esta historia, quien de hecho la cuenta la dejan en un personaje secundario, y a partir de eso me surgieron preguntas como, ¿qué es eso de la vida bien vivida? ¿Hasta qué punto soy un personaje secundario en la historia de mi vida? ¿Seré capaz alguna vez de amar a tal punto de dejar de lado lo que deseo por otro? La idea es responder estas preguntas en un tiempo, espero corto, y espero que esas respuestas me hagan sentir mejor de lo que me siento ahora, no me gustaría darle la razón a algunos miembros de mi familia que creen que lo único que realmente me está haciendo feliz en este momento de mi vida no es más que una ilusión inalcanzable y que al final de mi vida simplemente lo veré como un “lo intente” y viviré frustrada como creen que vivo ahora y seguramente si soy la amargada que mis amigos creen que soy, vivo pensando demasiado las cosas, quizás si sobre analizo todo.

Es por todo lo anterior que decidí darme un tiempo en esta relación conmigo misma, quizás para enfrascarme en una banal relación con otros, ojalá con un hombre sexy y muy sexual jajaja, o en ridículas conversaciones con cualquier persona, que me ayuden a no pensar, por un tiempo dejare que todo fluya, me voy a desconectar el chip de opinometro, ni criticaré, ni pensaré en la vida de nadie y menos en la mía, así que espero seguir igual de solicitada como hasta ahora, para poder llevar a cabo esta nueva terapia y lograr perder peso emocional y esperemos que también físico, y luego de esto me dedicaré a resolver las preguntas que me hice hoy, y según lo que encuentre posiblemente vuelva, quizás no lo haga y en mi lugar llegue una nueva yo.