Lunes de Reflexión – Por Sucióloga.

El fin de semana me sentía anestesiada, realmente creía estar más que bien conmigo misma o más bien no sentía nada de nada, sin embargo los lunes que usualmente solía amanecer amargada y con ganas de matar a alguien porque amo mi tiempo de descanso, cambiaron y ahora amanezco meditabunda, si se han dado cuenta los últimos lunes he escrito un post, sobre cómo me siento.

Hoy siento que estoy en un constante estado de turbulencia, realmente me siento como una de esas personas que se emborrachan antes de subirse al avión porque temen volar, pues yo me siento así, estoy temiendo tanto enfrentarme a mi misma esta vez, que estoy evitando por todos los medios el tema, aun pienso en eso (ya saben de que hablo), pero con lo habladora que soy, créanme que no he vuelto a tocar el tema, es que realmente no es lo mismo pensar y hablar con uno mismo de algo, que exponerlo al mundo o bueno a las personas que lo rodean a uno, da hasta pena taladrar con el mismo temita.

Sin embargo no puedo dejar de pensar, porque me siento tan frustrada con mi vida, yo he tomado mis decisiones y algunos riesgos aunque no lo parezca, realmente haciendo un análisis a conciencia, si he vivido, tal vez las cosas no se dieron como hubiese querido, pero he tomado mi vida y he hecho con ella lo que a bien se me ha dado la gana, que si aun no termino la universidad, como alguna vez alguien dijo por ahí “lo importante es que hay salud”, que si mi círculo social es del tamaño del talento de Justin Bieber, pues siempre ha sido así, desde que inicié el colegio a los 4 años nunca tuve más de 4 amigos, así que eso también ha sido mi elección y aunque a veces he querido cambiarlo, también creo que la gente en la vida de uno le pone más peso al equipaje, y lo mejor que uno puede hacer es andar liviano, si con dos amigas tengo severos dramas, no me quiero imaginar cómo sería si fueran diez.

Mi familia es otro tema, uno largo y del cual no tengo interés de hablar, es mi parte más intima, esa parte que solo yo conozco y solo yo entiendo, por otro lado el amor ha sido algo que no puedo decir que siempre ha fallado, he tenido mis buenos momentos y mis buenos “romances” (no han sido muchos por cierto, si quisiera que fueran más) pero lastimosamente no han tenido un final como el de las novelas que he leído durante mucho tiempo, pero quizá es eso, que aun no llega mi historia “sin fin” y creo que no va a llegar hasta que yo no sane mis heridas que aun suelen sangrar y tal vez por eso me enfrasque durante un tiempo en una especie de relación, que me permitía mantener ocultos mis sentimientos, y al darme cuenta que ya se escribió la última línea de esa historia, me siento vacía, y siento una enorme tristeza por no haberle dado un mejor final a una historia que posiblemente pudo ser mejor, en fin ese pensar en el pudo ser y no fue, pero sobre todo sentirme defectuosa, sentir que la falla está en mi, que no tengo eso que se necesita, para que un hombre que este conmigo quiera más que mi cuerpo, mientras yo me quede esperando que ese alguien quisiera algo más.

Esos problemas de autoestima que muchos tenemos y que no son culpa de nadie. A veces algunas personas temen estar solas y por eso se enfrascan en relaciones dañinas, y a veces algunos tenemos tanto miedo a entregarnos que nos enfrascamos en relaciones que no existen…

La banda sonora de este post: 

https://www.youtube.com/watch?v=gwmWEr67hzQ 

Soltando - Suciologa

Mis dos tusas pasadas me enseñaron que el duelo implica llorar, yo ya lloré bastante, esta semana ya no lloré más, eso no quiere decir que me ha dejado de doler, me sigue doliendo, pero me descargué, me siento más liviana más serena, aunque se me apachurra el corazón cuando lo veo con una de sus ex, ya no me tiemblan las piernas y si lo tuviera en frente podría sostenerle la mirada.

Él me pidió que dijera lo que sentía, yo se lo dije y a él no le gustó y a mí me dolió profundamente que no le gustara, todavía me pregunto por qué no fui suficiente, qué faltó o falló en mí que no logró hacer que me quisiera aunque fuera un poquito, yo atesoré la esperanza durante un tiempo, pensé que también me quería, parecía que así era y a la hora de la cruel realidad resultó que no, lo bueno de eso es que se fue ese desespero que mantenía por buscarlo, por propiciar un encuentro, ese desespero porque me quisiera.

Hace poco en un estado en facebook escribí que me dolía pero que ya no esperaba nada, y alguien me respondió diciendo que el día que deje de doler ese día dejare de esperar y seguramente ahora mi mente está bloqueando el deseo de tenerlo cerca, el deseo de que algo pase entre nosotros para minimizar el dolor, quizá si apareciera yo saldría corriendo, quién sabe.

Acá haciendo mis análisis matutinos, llegue a la conclusión que no es él, soy yo pidiendo a gritos que me quieran, y para la mala suerte del muchacho era lo que tenía a la mano, por eso me aferré a ese sentimiento, afortunadamente estoy comprendiendo que la mejor forma de encontrar amor en otros es amarme primero y transmitir ese amor, a no llenar el vacío con otra persona y que al final resulte siendo una relación igual, sacar de mi cabeza eso de no ser suficiente, solo que así como yo no soy la mujer para su vida, él no es el hombre para la mía, no sé si llegara el que es, lo que si sé es que la próxima vez que decida entregar mi energía y mi cariño a alguien debe ser recíproco, porque eso de estar queriendo solo en definitiva no es negocio.

Otro domingo de depresión y autocompasión - LPDLN

Parece que los domingos producen en mí una depresión especial, de un tipo que no se produce de lunes a sábado. Debo describirles mis domingos para que me entiendan y se hagan un cuadro; Estoy en pijama (pantalón de osos y chaqueta de nubes y estrellas), con los ojos inflamados por las lágrimas que se me han escapado en la mañana, en mi cama, con mi habitación desordenada, mi muñeco arrunchado y viendo Max UP (hace poco descubrí  que es un canal de películas para subir el ánimo), por casualidad viendo una película romanticuchona.

Pero ¿Cuál es el motivo de mi depresión?, ayer lo vi con ella, con la pelirroja, recuerdan, en algún momento escribí un post lleno de ira y resentimiento para ella; ayer los vi, y él sonreía, tan feliz y satisfecho, tan lleno de vida, tan lleno de esperanza en el amor. Bueno mi depresión de domingo es esa, es darme cuenta una y otra vez que estoy rota, ya lo he dicho muchas otras veces, pero con el paso del tiempo noto mi soledad, mi ausencia de amor y por ende también noto como repelo los hombres, como me alejo de los pocos que deciden acercarse a mí.

Algo falla en mí y siento que con los años esa falla se hace más y más grande, no entiendo claramente que le pasa a mi vida amorosa, intenté una relación con alguien nuevo, tampoco funciono, no me sentía bien mientras lo besaba o intentaba llenarme de algún tipo de gusto romántico, el fin de semana salí con alguien más, también esperaba algo de romance en el aire, si lo hubo por su parte, él esperaba algo más como un rose una mirada, una sonrisa o un beso, pero no, tampoco lo sentí; y si no lo siento no existe, así de simple.

Que alguien me explique por favor cómo ponerle una curita al alma,  que alguien me explique por favor cómo creer en el amor de nuevo, cómo mantener viva la esperanza, que alguien me diga por qué después de tres años yo sigo sola, rota y descompuesta. Bueno, por lo pronto debo llenarme la cabeza de esa esperanza que te dan por todo lado, que parece inservible pero sabes que alivia el peso del alma. Ya no quiero estar más conmigo misma, ya me cansé de estar acompañada por mi soledad, ya me cansé de los domingos de depresión y autocompasión, ya me cansé de pensar en él y en su capacidad de amar y entregar amor.

Carta de despedida – Sucióloga

Querido Individuo (si contra todos los pronósticos y mi buen juicio te quiero).

Como ya lo hablamos, esto se terminó, realmente es ridículo hablar de terminar algo que no ha existido pero bueno, así son las cosas locas de la vida, fue bueno mientras duró, o más bien hasta que yo me tire todo involucrando mis sentimientos, realmente pido perdón por eso, juro que no fue mi intensión ni siquiera quería que pasara, y para ser honesta no sé en qué momento paso, en lo que si cometí un error fue en quedarme ahí en seguir y no  huir como alguna vez te prometí que lo haría.

Nos hemos alejado mil veces, pero esta sin  duda parece definitiva, no sé qué me duele, pero realmente me ha dolido, siempre fui transparente contigo lo único que procure guardar fueron mis sentimientos hacia ti, pude hacerlo mejor, pero bueno ya que, finalmente se aplica eso de “ser amo de lo que callas y esclavo de lo que dices” yo hoy soy esclava de eso, sé que no vamos a volver a hablar y mucho menos a vernos.

Yo me llevo lo mejor de esto, realmente todo fue bueno, siempre la pasamos bien, fuimos sumamente honestos, me diste la oportunidad de conocerte realmente, cosa que se que no haces con todo el mundo y te agradezco, también te agradezco las muchas veces que estuviste para mi, quizás sin ni siquiera ser consciente de eso, de ayudarme aunque fuera por un par de horas a olvidarme de todo.

Afortunadamente te conozco y sé que no vas a buscarme más, este tipo de situaciones te fastidian, aunque yo realmente creo que te asustan, solo espero que así como yo me llevo algo bueno de esto, a pesar de estar vuelta mierda en este momento, tu también guardes en tu corazón o en tu cabeza cosas buenas sobre mí.

Adiós.

LAS VENTAJAS DE NO TENER NOVIO – Por Origasmi Club

Este trió de damiselas solteras por convicción (es un pajazo mental porque todas queremos nuestro príncipe azul), está haciendo una importantísima reflexión sobre las ventajas de estar sin pareja:

1       1. La depilación no es obligatoria ni constante.

2       2. Podemos tener largos periodos de dejadez dícese del hecho de no producirnos, y cuando lo  hacemos  es porque queremos y no porque tenemos una cita con el aquel.

3       3. Salimos cuando se nos da la gana y con quien se nos da la gana.

4       4. Se puede tener una aventurilla sin sentir remordimiento.

5       5. Hay más tiempo libre.

6       6. Por lo anterior (punto 5) hay más dinero disponible.

7       7. No hay quien joda cuando tengo mi periodo.

8       8. Solo sufro y llevo a cuestas mi pasado, no sufro por el de nadie más.

9       9. No tengo que devanarme los sesos pensando si me ponen el cuerno.

Mi querido Incompetín - LPDLN

Antes de empezar a leer este post usted debe entender que tengo mi periodo, por lo tanto ando neurótica y peleona. Pero lo que les voy a contar no es nuevo, no es porque tenga mi periodo y sea un fastidio, no, les aseguro que viene desde hace mucho tiempo atrás. 

Trabajo en una oficina, donde tengo que interactuar con muchas otras personas, hombres y mujeres, pero en especial con mi compañero de proyecto, vamos a llamarlo Incompetín. Mi querido Incompetín es una de las personas más indeseables de todo el planeta. Primero es profesional, es comunicador social de una prestigiosa universidad de Bogotá, pero este profesional no sabe usar las herramientas onfimáticas, yo no le pido que sepa hacer las súper fórmulas en Excel, o ciertas cosas que yo estoy acostumbrada a usar; lo que se espera de un profesional es la competencia para realizar el trabajo que espera desempeñar.

Incompetín se cree la persona más inteligente de esta oficina, sin saber poner tildes, sin saber escribir, sin saber hacer una tabla en Excel, sin eliminar el reproceso, se cree lo más pilo de por acá sin pensar en el trabajo de los otros, él solo se limita a hacer lo que está en sus funciones, pero no lo hace bien, no lo hace de forma adecuada, lo que implica que yo tenga reprocesos por las cagadas de Incompetín. 

Y ¿a qué va todo esto? A decir que no hay nada que me moleste más en el planeta que depender laboralmente de un incompetente que se cree lo último en guaracha, un hombre machista y conservador que no deja trabajar a su esposa (Sé que no la deja trabajar porque un día escuché una conversación donde le decía a alguien que las mujeres estaban era para cuidar a los hijos, por eso su esposa no trabaja), que cree que el papel de la mujer es limitado y casi inútil en los aspectos laborales, que no sabe escribir, por ende no sabe hablar ni pensar tampoco, esto va a decir que tengo que aguantarme en mi trabajo a un bruto incompetente que solo se dedica a hacer llamadas de seguimiento. 

Es un pseudo profesional graduado de una prestigiosa universidad que no sabe insertar un comentario en Excel, que no sabe manejar aspectos relacionados con su trabajo diario, pero lo que más odio de este Pelafustán es que es el favorito de mi jefe, ella lo ama; y yo no logro entender por qué, si mi querido Incompetín no produce una sola idea en su cabeza, no es ágil, no es nada!! No entiendo cómo se puede tener cariño por un hombre machista, reprimido, bruto y que además de todo tiene entendido que por ser hombre es mucho más inteligente que una mujer.  

No te enamores de mi, estoy loca - LPDLN

Por estos días he estado saliendo y conociendo a alguien, es lo que la gente llamaría "un buen partido, un buen muchacho", tenemos varias cosas en común y otras varias que no tanto. Hace poco nos conocemos, por lo tanto todo lo que decimos y compartimos es nuevo. Entre esas cosas, hace poco hablábamos y me decía "no te ilusiones conmigo, no tengo tiempo", yo quise responderle "no te enamores de mí, estoy loca",  no lo hice, porque realmente no es que este loca.

No estoy totalmente loca, solo soy diferente en varios sentidos, mi sexualidad, mi forma de vestir, de hablar, de pensar, mi libertad y mi egoísmo me hacen ser y hacer lo que yo quiero, como yo lo quiero y cuando yo lo quiero.

En este justo momento de mi vida estoy enamorándome de mi misma y ese pequeño detalle hace que sea un poco más difícil enamorarme de alguien más; he aprendido a estar sola y amarme así, entonces es importante entender que difícilmente voy a entregar "todo de mi" (como se espera en una relación), no te enamores de mi porque es difícil dos personas enamoradas del mismo ser, no creo poder resistir a tanta presión.

No te enamores de mí, la gente dice que estoy loca, pero más que la gente, mis ex parejas lo dicen, no necesariamente mis ex con los que te tenido una relación duradera, sino los otros varios con los que he tenido aventuras. Ellos te dirán que estoy loca, porque creen que mi libertad y mi deseo son lo único que me mueve. Ellos están equivocados, luego te darás cuenta en qué medida tienen ellos la razón para llamarme loca.  Ellos también te dirán que digo las cosas sin filtro, que no pienso antes de hablar, pero están muy equivocados, si pienso todo antes de hablarlo pero lo hago buscando mi beneficio, lo hago buscando ser lo más directa y sincera posible, todo con el fin de eliminar posibles dudas que se puedan prestar para interpretaciones de cualquier cosa. Prefiero que no interpretes nada, prefiero que seas claro y sincero como mis actuaciones.

No lo hagas soy volátil, preocupada, mamá regañona, consentida y consentidora, lectora y escritora, estudiante y trabajadora, hija menor, comedora de uñas, fumadora, organizadora y ponedora de tildes compulsiva, en extremo puntal, cansona para la comida, pero amante de ella… hay otras razones para argumentar mi locura, aunque ya ves que no es ni tan fuerte como todos creen… por ahora solo te digo no te enamores de mí, estoy loca y puedo terminar enamorada de ti.