Carta de despedida – Sucióloga

Querido Individuo (si contra todos los pronósticos y mi buen juicio te quiero).

Como ya lo hablamos, esto se terminó, realmente es ridículo hablar de terminar algo que no ha existido pero bueno, así son las cosas locas de la vida, fue bueno mientras duró, o más bien hasta que yo me tire todo involucrando mis sentimientos, realmente pido perdón por eso, juro que no fue mi intensión ni siquiera quería que pasara, y para ser honesta no sé en qué momento paso, en lo que si cometí un error fue en quedarme ahí en seguir y no  huir como alguna vez te prometí que lo haría.

Nos hemos alejado mil veces, pero esta sin  duda parece definitiva, no sé qué me duele, pero realmente me ha dolido, siempre fui transparente contigo lo único que procure guardar fueron mis sentimientos hacia ti, pude hacerlo mejor, pero bueno ya que, finalmente se aplica eso de “ser amo de lo que callas y esclavo de lo que dices” yo hoy soy esclava de eso, sé que no vamos a volver a hablar y mucho menos a vernos.

Yo me llevo lo mejor de esto, realmente todo fue bueno, siempre la pasamos bien, fuimos sumamente honestos, me diste la oportunidad de conocerte realmente, cosa que se que no haces con todo el mundo y te agradezco, también te agradezco las muchas veces que estuviste para mi, quizás sin ni siquiera ser consciente de eso, de ayudarme aunque fuera por un par de horas a olvidarme de todo.

Afortunadamente te conozco y sé que no vas a buscarme más, este tipo de situaciones te fastidian, aunque yo realmente creo que te asustan, solo espero que así como yo me llevo algo bueno de esto, a pesar de estar vuelta mierda en este momento, tu también guardes en tu corazón o en tu cabeza cosas buenas sobre mí.

Adiós.

LAS VENTAJAS DE NO TENER NOVIO – Por Origasmi Club

Este trió de damiselas solteras por convicción (es un pajazo mental porque todas queremos nuestro príncipe azul), está haciendo una importantísima reflexión sobre las ventajas de estar sin pareja:

1       1. La depilación no es obligatoria ni constante.

2       2. Podemos tener largos periodos de dejadez dícese del hecho de no producirnos, y cuando lo  hacemos  es porque queremos y no porque tenemos una cita con el aquel.

3       3. Salimos cuando se nos da la gana y con quien se nos da la gana.

4       4. Se puede tener una aventurilla sin sentir remordimiento.

5       5. Hay más tiempo libre.

6       6. Por lo anterior (punto 5) hay más dinero disponible.

7       7. No hay quien joda cuando tengo mi periodo.

8       8. Solo sufro y llevo a cuestas mi pasado, no sufro por el de nadie más.

9       9. No tengo que devanarme los sesos pensando si me ponen el cuerno.

Mi querido Incompetín - LPDLN

Antes de empezar a leer este post usted debe entender que tengo mi periodo, por lo tanto ando neurótica y peleona. Pero lo que les voy a contar no es nuevo, no es porque tenga mi periodo y sea un fastidio, no, les aseguro que viene desde hace mucho tiempo atrás. 

Trabajo en una oficina, donde tengo que interactuar con muchas otras personas, hombres y mujeres, pero en especial con mi compañero de proyecto, vamos a llamarlo Incompetín. Mi querido Incompetín es una de las personas más indeseables de todo el planeta. Primero es profesional, es comunicador social de una prestigiosa universidad de Bogotá, pero este profesional no sabe usar las herramientas onfimáticas, yo no le pido que sepa hacer las súper fórmulas en Excel, o ciertas cosas que yo estoy acostumbrada a usar; lo que se espera de un profesional es la competencia para realizar el trabajo que espera desempeñar.

Incompetín se cree la persona más inteligente de esta oficina, sin saber poner tildes, sin saber escribir, sin saber hacer una tabla en Excel, sin eliminar el reproceso, se cree lo más pilo de por acá sin pensar en el trabajo de los otros, él solo se limita a hacer lo que está en sus funciones, pero no lo hace bien, no lo hace de forma adecuada, lo que implica que yo tenga reprocesos por las cagadas de Incompetín. 

Y ¿a qué va todo esto? A decir que no hay nada que me moleste más en el planeta que depender laboralmente de un incompetente que se cree lo último en guaracha, un hombre machista y conservador que no deja trabajar a su esposa (Sé que no la deja trabajar porque un día escuché una conversación donde le decía a alguien que las mujeres estaban era para cuidar a los hijos, por eso su esposa no trabaja), que cree que el papel de la mujer es limitado y casi inútil en los aspectos laborales, que no sabe escribir, por ende no sabe hablar ni pensar tampoco, esto va a decir que tengo que aguantarme en mi trabajo a un bruto incompetente que solo se dedica a hacer llamadas de seguimiento. 

Es un pseudo profesional graduado de una prestigiosa universidad que no sabe insertar un comentario en Excel, que no sabe manejar aspectos relacionados con su trabajo diario, pero lo que más odio de este Pelafustán es que es el favorito de mi jefe, ella lo ama; y yo no logro entender por qué, si mi querido Incompetín no produce una sola idea en su cabeza, no es ágil, no es nada!! No entiendo cómo se puede tener cariño por un hombre machista, reprimido, bruto y que además de todo tiene entendido que por ser hombre es mucho más inteligente que una mujer.  

No te enamores de mi, estoy loca - LPDLN

Por estos días he estado saliendo y conociendo a alguien, es lo que la gente llamaría "un buen partido, un buen muchacho", tenemos varias cosas en común y otras varias que no tanto. Hace poco nos conocemos, por lo tanto todo lo que decimos y compartimos es nuevo. Entre esas cosas, hace poco hablábamos y me decía "no te ilusiones conmigo, no tengo tiempo", yo quise responderle "no te enamores de mí, estoy loca",  no lo hice, porque realmente no es que este loca.

No estoy totalmente loca, solo soy diferente en varios sentidos, mi sexualidad, mi forma de vestir, de hablar, de pensar, mi libertad y mi egoísmo me hacen ser y hacer lo que yo quiero, como yo lo quiero y cuando yo lo quiero.

En este justo momento de mi vida estoy enamorándome de mi misma y ese pequeño detalle hace que sea un poco más difícil enamorarme de alguien más; he aprendido a estar sola y amarme así, entonces es importante entender que difícilmente voy a entregar "todo de mi" (como se espera en una relación), no te enamores de mi porque es difícil dos personas enamoradas del mismo ser, no creo poder resistir a tanta presión.

No te enamores de mí, la gente dice que estoy loca, pero más que la gente, mis ex parejas lo dicen, no necesariamente mis ex con los que te tenido una relación duradera, sino los otros varios con los que he tenido aventuras. Ellos te dirán que estoy loca, porque creen que mi libertad y mi deseo son lo único que me mueve. Ellos están equivocados, luego te darás cuenta en qué medida tienen ellos la razón para llamarme loca.  Ellos también te dirán que digo las cosas sin filtro, que no pienso antes de hablar, pero están muy equivocados, si pienso todo antes de hablarlo pero lo hago buscando mi beneficio, lo hago buscando ser lo más directa y sincera posible, todo con el fin de eliminar posibles dudas que se puedan prestar para interpretaciones de cualquier cosa. Prefiero que no interpretes nada, prefiero que seas claro y sincero como mis actuaciones.

No lo hagas soy volátil, preocupada, mamá regañona, consentida y consentidora, lectora y escritora, estudiante y trabajadora, hija menor, comedora de uñas, fumadora, organizadora y ponedora de tildes compulsiva, en extremo puntal, cansona para la comida, pero amante de ella… hay otras razones para argumentar mi locura, aunque ya ves que no es ni tan fuerte como todos creen… por ahora solo te digo no te enamores de mí, estoy loca y puedo terminar enamorada de ti.

Sepia- Por AC

No sé cómo sucedió, quien empezó con el juego, quizás simplemente fui dejando que todo sucediera momentáneamente, como cuando esperas que llegue el otoño y ves las hojas de los arboles caer y todo se vuelve de ese dulce y maravilloso sepia. Lentamente me dejé llevar por la  tensión y la emoción de aquellos suaves momentos en donde su mano rosaba mi mejilla,   y luego trataba de convencerme a mí misma de que estaba loca me olvidaba del tema y seguía con mi vida,-bueno, eso decía yo bastante convencida- pero el ego siempre te hace tropezar, sobre todo cuando pensamos tenerlo todo bajo control y negamos al amor y no lo dejamos ser  en el exterior, ser libre.  Por eso la mayoría de las noches aunque no quisiera caía  en un estado de  reflexión en donde aparecían las mismas preguntas, -¡tenia tantas dudas al respecto!- era un poco abrumador solo pensar en él, pero era inevitable, creo que en el fondo me gustaba pensarlo, (contradictorio, ¿no?). Sólo me dedicaba a repetir  imagen por imagen en mi mente de todo nuestro tiempo juntos, me acordaba de  su boca, de su pelo, de su ropa,  de su particular forma de caminar, de sus abrazos largos y profundos, del suspiro que hacia cuando me saludaba y de su nariz en mi cuello disfrutando mi olor, de cuando me cogía la mano o de sus maravillosos y profundos ojos negros fijos en mí, me acordaba tanto de cada una de sus palabras, que las escuchaba una y otra vez en mi mente - ellas fueron las que me hicieron enamorarme secretamente y perdidamente de él- sus hermosas y sinceras palabras, -¡Claro! también de su constante preocupación por mí - y después de tantas imágenes, llegaba a mí la desesperación y  miles de pensamientos los cuales me hacían odiarlo, odiar cada una de las sensaciones que acababa de tener. No podíamos tener nada juntos porque era mi mejor amigo, compañero de lucha, yo era como su amigo incondicional, al que pedía consejos para ser exitoso con las chicas, era como si fuera uno más de mis hermanos, además tenía novia, yo lo había ayudado a enamorarla, ella también era mi amiga y en mi mente no dejaban de aparecer los típicos fantasmas: ¿Tengo miedo? ¿A que le tengo miedo? ¿Por qué no es posible traspasar las barreras sociales? ¿Realmente es tan imposible amarlo? ¿Es imposible que me ame? Nunca encontré una respuesta que fuera lo suficientemente válida para dejar de amarlo o para amarlo más...

Ahora, a pesar de  haberme lamentado posteriormente por mi forma de actuar con respecto a él me doy cuenta que toda esa experiencia ha sido perfecta, porque paso como debía pasar y en el momento justo, ademas me hizo crecer y me ayudo a abrir la mente y explorar cosas que no había explorado, es perfecta porque aun hoy en día sigo escuchando sus palabras, con menos frecuencia, pero sigo escuchándolo y lo amo, amo su reflejo y lo que dejo en mí, amo su semilla y lo que trato de enseñarme porque eso me ha permitido ser una mejor persona, una persona más consciente de sus acciones, mas consciente de sí misma, más abierta a las posibilidades, me permitió aprender a generar en mi misma mi propia felicidad, a tolerar mis demonios, a entender y sobrellevar mis cambios de ánimo (esto lo entendí hace poco recordando uno de sus consejos),  pero lo que más amo de toda mi experiencia con él, es que aprendí a cultivarme yo sola, aprendí que aunque tenga un lado oscuro, como todos, puedo siempre cultivar el bueno y sacar provecho de él.

Nunca dejaré de amarlo, pero eso no quiere decir que no pueda amar a otro. El amor tiene muchas maneras de manifestarse y lo que siento por él no es como el típico amor romántico, (como el de las películas de los gringos). Es algo más profundo que llevare por siempre, no esclavizada y torturada por su recuerdo, sino como algo que pertenece a mí, que me pertenece, que me ayudo a construir en algún momento y de lo cual me sentiré orgullosa toda la vida....

Y como las hojas que caen en otoño, así mismo cayó mi amor. Esa hoja seca y café en el suelo es la prueba del maravilloso verde que fue antes de caer, Una vez se acaba el invierno, en las ramas, otra vez aparece la vida y se repite el ciclo. 

AC y LPDLN – Por Sucióloga

Hello pequeños origasmicos les cuento un chisme, AC y LPDLN están de cumpleaños y como dice la canción “soy tan pobre que otra cosa puedo dar” así que decidí que parte de mi regalo de cumpleaños seria escribirles este post.

No es que sean gemelas, solo que es coincidencia que sus cumpleaños casi coincidieran, aunque cuando las conoces lejos de las apariencias se parecen mucho, no me pregunten hace cuanto somos amigas, realmente no lo se pareciera que es de hace cientos de años pero la verdad no son tantos, este par de locas, semi neuróticas me han enseñado muchas cosas y aunque son menores que yo tienen casi la sabiduría de un anciano, andan por el mundo siendo lo que son y pateándole el culo a los mamertos pseudo intelectuales con solo decir dos palabras, eso es una de las cosas que más me gusta de ellas, no crea en este trió no todo es color rosita pastel, somos muy llevadas de nuestro parecer pero finalmente como también dice la canción “el amor es más fuerte”.

Este par son seres humanos maravillosos llenos de vida y con tanta vaina en la cabeza que cualquiera se sorprendería, solteras por convicción, amantes de casi cualquier cosa que se pueda comer y esté preparada adecuadamente, enamoradas del tequila aunque no hace parte de sus vidas tanto como quisieran, escritoras en construcción (casi construidas), fumadoras para verse más intelectuales, la marihuana por amor al arte, los libros por que si eso no tiene explicación, con una dulzura difícil de explicar pero si pueden ser muy tiernitas, hábiles y medio manipuladoras cuando quieren, tienden a ser populares (sobre todo AC la conoce hasta el gato del vecino), les gusta caminar y esas cosas (es horrible realmente yo lo veo como un gran defecto), en cuanto a hombres a LPDLN le gustan los tímidos arrechos o sea usted demuéstrele que le gusta que ella se encarga del resto ( es que es adicta a planificarlo todo)  y a mi querida AC los princesos pseudo intelectuales así que usted háblele de Freud, llévela a caminar a fumar y a hablar de las causalidades del universo y ahí la tiene.

Realmente estoy muy agradecida de poder contar con ellas y ser su “hermana” mayor de poder reír y llorar juntas, de que me obliguen a hacer cosas como caminar para disfrutar del sol y de la ciudad, para comer hamburguesa siempre que exista una crisis emocional y cuando no también, para hablar de mamertadas, para escribir un cuento, para las cosas importantes de la vida y para los momento aparentemente vánales.

Así que mis nenes, las adoro con toda mi alma y soy más que feliz por poder celebrar otro año más de su existencia, espero que los sueños nunca se acaben y pero que todos se vuelvan realidad.

El individuo again – Por Sucióloga

Y si ya sé que esta trillado el temita, pero que le vamos hacer, zafarse de esta vuelta esta mas jodido de lo que pensaba, si bien siempre he tenido claro que solo fuimos el catre del otro y ya no se qué paso, en qué momento la pita se enredo y yo termine encarretada con el man, como, cuando y  donde (bueno donde si se en un motel jajaja), lo demás ni me lo pregunten solo paso.

Esta “relación” ha sido intermitente pero de un modo u otro ya son cinco años de la misma mierda, si mierda porque aunque el sexo ha sido más que bueno, la maraña de sentimientos ha estado presente en el último tiempo, y la única que se desequilibra por eso soy yo, y ya sé que no debería ser así, que en el momento en el que me sentí diferente respecto a el debí tomar distancia, realmente acabar con todo, pero no lo hice, mi pajazo mental se volvió mantra “es solo sexo” me decía una y otra vez.

La última vez que estuvimos juntos como todas las anteriores fue lo máximo, pero mientras estaba con él y sabia que el solo pensaba en cual sería si siguiente movimiento, y yo pensaba en por qué no ha querido quererme ni una sola vez, obviamente y aunque trate de mantener una actitud “cool” el man noto algo raro, pero en fin tampoco es que le importe mucho, el solo es bonito conmigo mientras tenemos sexo porque es su modus operandi, seguramente es así con todas las mujeres que se lleva a la cama, eso quedo claro ese día.

Hemos hablado con más frecuencia en estos días, pero las últimas veces yo he sido quien propicie esas conversaciones, esto realmente y me enfurece confesarlo está empezando a lastimarme, en parte es mi ego herido, siempre me pregunto por qué ha salido con otras en plan de “seamos novios” y conmigo no, yo sé que soy que no soy una persona fácil, y que pongo barreras, pero también sé que para el man soy el buen polvo de una vez al mes.

Realmente quiero salirme de eso, he pensado en eliminarlo y bloquearlo de todas las redes sociales, cerrar por un tiempo, no volver a lugares donde se que me lo puedo encontrar, pero eso implica dejar de lado cosas de mi vida que por mínimas que parezcan no vale la pena hacerlo por sacarme de la cabeza a alguien que ni siquiera piensa en mí.

Nunca he sido partidaria de eso de “un clavo saca a otro clavo” pero en este momento creo que lo mejor que podría pasarme seria encaretarme con un tipo y así eliminar cualquier posibilidad de acercamiento con el individuo.

Y para hacer de este deprimente relato algo medio ameno, les dejo la canción que creo perfecta para este momento, con ustedes la gran MADONNA

https://www.youtube.com/watch?v=EDwb9jOVRtU